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October 31 我这么容易爱人最近狂爱买书，然后在卓越和九九书城上买了将近300块的书。发觉卓越比当当好，至少它的搜索界面干净多了。但最好的是99，昨天订的今天就送到了。而且也不收快递费。缺点就是那里的书不是很全，如果你只买一两本我建议可以先去99看看。
深秋已至，寒风刺骨，日日点烟取暖。
我抽到过一种叫“老船长”牌子的香烟，居然是香甜巧克力味，抽到中途嘴唇上便留着淡淡甜味，于是恨不得四处找人接吻。
而几日不问世事，上海的时局也似沧海桑田般发生大变。
市委书记已经不是习近平而是换作了个叫俞正声的人。
而号称在艰难时局帮助上海人民挺过难关的习老总则青云直上，据说要做胡的接班人。
那彭丽媛岂不是要做国母了吗？突然想起了董文华，前几天看到她好像复出了，出现在了某个三级城市的拼盘演唱会上。
作为80年代中国歌坛最大的两朵姐妹花，时过境迁处境差别之大还真是不由让人感叹：女怕嫁错郎啊。（貌似我在打自己耳光）
每天都很想死，但又很想去东京。
每天都迟到，做事情磨磨蹭蹭，叫我开会也不去，晚上去加班也早走。
目的是要引得老板生气，然后把我辞掉。
事情就是这样的：索性是份傻工作那我也可以干脆没有犹豫地辞掉，最怕是你虽然爱，但有些却无法容忍。于是觉得让自己做决定恐怕将来要后悔。于是无所顾忌地展露丑恶面就希望老板一气之下将我扫地出门于是我心中也没有愧疚地就能投入新天地了。
工作是束缚。爱人是束缚。家人是束缚。自己是束缚。
我想去日本！我想去东京！
我并不想死，我只是爱演而已。
Background Music:黄耀明/我这么容易爱人
迟到之神今天又迟到了。
事实上我现在每天都在迟到。虽然公司规定上班时间为九点半但由于所谓“行业特殊性”一般可以迟个几分钟到半个小时到。
但从上个星期开始，我一般都要迟一个小时以上。
今天更是史无前例的迟到了两个小时。。这么说起来似乎也不是很长的时间，虽然去到办公室磨特一歇就可以吃午饭了。
老板据说给了我个外号叫“遅刻子”，这和之前顾湘封的“迟到之神”还真是异曲同工啊。。
其实也并不是那么讨厌工作。
只是不想起来而已。觉得什么都没意思，还不如就这样睡着到世界末日吧。
但想来想去居然就睡不着了，也不想那么轻易地再请假期，于是想就把这个迟到的形象做到深入人心吧。
于是还是去上了班。（并还是打车去上了班。）
事实上，我也并不是那么爱迟到的人。
只是讨厌等而已。
上学的时候，我情愿晚到被老师骂也不愿早到个五分钟。最理想的状态就是踩着上课铃声进教室，简直太帅了。
以至于我太沉迷于这样的形式感，在一次班主任组织的大规模整顿迟到运动中还作为反面典型站了一个上午的壁角。
（因为看表还有1分钟所以又去上了个可上可不上的厕所而最终超过老师手表时间几秒钟。。当然我的手表并不算迟到。）
如果一定要归结这一恶习的根源，想来想去还是跟诸如“自我”“自私”“无责任感”之类的字眼有关吧。
但我还有另一个恶习就是“不思悔改”。（也已经改不了了吧。。）
因此，当看到豆瓣有一个叫做“不迟到就会死”的小组，我毫不犹豫地加入了。
说起来，豆瓣还真好玩。。
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今天在小区门口游荡的时候，看到一只帅气的雪橇犬。
他看到我就从老远极其热情地扑到我脚下。
我心想：连狗都那么爱我吗？
不由地自我感觉良好起来。
于是对他爱抚了好一会。
直到那只狗看到远处又走来了一个人。
于是他就扔下我，
同样热情地冲向了那个新人。。
唉，狗还真无情啊。。
October 25 我是百分之百的女权主义者那你觉得活着的意义是什么呢？
冷不防她这样问道。
美和快乐吧。
那你呢？
我问她
你看过《帝企鹅日记》吗？
没有。。。那是。。。繁殖吗？
对。
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在这样一个无所依靠没有保障的社会里，唯一能依赖的可能就只有自己（的生育力）了。
October 24 我终于被怪爷爷搭讪了！（而且不止搭讪那么简单哦～）每天似乎都在往更坏的方向发展着。。
昨天半夜我妈突然冲到我房间里说：以后你的衣服都自己洗吧。我去普陀山给你磕头烧香现在路都走不动了。
说完出去了。
但过了一会，她又冲进来气呼呼地说：
我还有一句话一定要跟你说。如果你敢离婚的话，我就去跳海！
家有烈母还真是家门不幸啊。。
但幸好生活往往在关上一扇门的时候有为你打开了一扇窗。
因为。。。我今天居然被一个怪爷爷搭讪了。
虽然其实也不是那么光彩的事情。但考虑到是在我焦头烂额容颜枯槁之际居然还得此奇遇，不由得让人感叹：我还是那么美！！
那是在我去完健身房之后，磨磨蹭蹭地不想回家。
才九点半，回去如果爸妈还没睡觉也很尴尬不如就在外面混吧。
于是我买了张报纸决定在哪里看。
想来想去也就只有那家麻辣烫店了。
虽然还蛮感伤的。但人总要选择坚强啊！
于是我坚强的走进了麻辣烫，挑了一个位子坐下。
我旁边坐着一个戴了副眼镜的老头，看上去50多岁的样子。也不是很猥琐，只是斯文中带着股寒酸气。
店主问他要加什么料。
他想了想，问都有些什么啊。
对方回答说有辣椒，蒜泥和香菜。
他皱了下眉仿佛在深思的样子。然后说：
不要辣椒。要蒜泥。
对方很地道地又补充问了一句：
那香菜要么？
他又皱了下眉头（貌似很爱皱眉），然后又在思考的样子，思考了很久，最后蹦出一句：
那再说吧。
我心想：再说你个头啊。
我当时还在想，我50多岁的时候如果混成这种半夜穿着运动衣出来吃麻辣烫的鬼样子还蛮悲哀的。
冷不防，他发了声音：
你一直到这里吃的吗？
（莫不是我时不时看他一眼被他注意了吗？还真讨厌啊！）
我含糊地回答：嗯
然后继续看报。
接下去他也没有继续说。我长长地松了口气。
后来店主来问我加什么。
我说：辣椒和花椒。
他又来劲了，说：
哦，这里的麻辣烫还是四川风味的啊。
我没睬他闷头吃。
只是热气太大脸上出了汗，眼镜总要滑下来。
每次每次去扶还蛮烦的。
于是每次扶眼镜的档口，我都要停下来看看他。
我觉得这个寒酸眼镜老头还蛮有代表性的，观察得仔细点写下来也蛮有趣的。
但不料更有趣的事情发生了。
他又发话了：
你是哪里人啊？
我心中一阵悸动。啊，难道这就是传说中的搭讪吗？
自诩美人的我在学生时代都没有被人搭讪的经历常常引以为憾，没想到结了婚并即将离婚的我居然终于被怪爷爷搭讪了。我真是心花怒放呀。
但我还是强压住心中狂喜，冷冷的说：山东。
（我把自己假定为青岛人，因为青岛是以出美人闻名的）
山东啊？那你来上海读书吗？
恩，对的。来上海念大学。
（太好了，我看起来很像学生吗？我最爱扮纯真少男了！）
哦，是上外的吧？今年大几啊？
对。今年大三。
（大一大二实在太没说服力了，所以首先放弃。大四太忙了况且忙着找工作应该没空搭理他吧，想来想去也只有大三了）
那你是学什么的啊？小语种吗？看你样子我还以为是什么艺术院校的呢。。
哦，是吗。。
（艺术院校？是因为我比较美吗？）
你的胡子留得很好啊，是自己弄的还是别人帮你弄的啊？
啊。。。还好吧。就自己随便弄弄啊。
（此时要装作不好意思地低下头闷头吃，表现出一种羞涩的感觉。。）
那学校离这里还蛮远的呢
恩，主要是这里的东西还蛮好吃的。
那你住宿舍吗？
恩，我在外面租的房子。
是吗？和同学吗？
对。和同学租的房子。
那你来上海还习惯吗？
恩，还可以。就是冬天太冷了。有点受不了。我们山东都是有火抗的。。
是啊，北方冬天也没上海那么难受啊。。而且北方的男人都比较高啊。
还好吧。。（好吧，除了一次去帮小学生英语代课被小学生夸奖高大以外。。）
我发觉他吃麻辣烫的样子还是相当猥琐的。比如吃一个香菇，他是先吹吹冷，然后伸出舌头将那个香菇卷进嘴巴里。好像一只老青蛙。。
显然这碗麻辣烫的麻辣程度超过了他的预估，半碗还没吃完他已满脸是汗。
只见他左手握着一团小纸巾，右手举着调羹，小指微微翘起，又故意压制的样子。
吃到最后他实在吃不下去了，于是捧着那碗麻辣烫到店主那里求救：希望加点白开水。
店主说：烦死了，要加水是吧。你回到自己的位子，我们会给你加的。
于是他又捧着个碗忿忿的回来了。
我心中暗暗好笑。还真傻啊。
我决定再逗弄一下他，于是问道：
那你是做什么工作的呢？
他说：没什么。跑腿的。
我说：哦。那是。。。邮递员吗？
。。。我感觉他尴尬的笑了一下。（因为我完全不想跟他有任何眼神交流，所以一直在专心看报吃麻辣烫。）
不是的。现在邮递员也不用自己跑吧
哦，那是。。
我是做化妆品的。。安利你知道吗？
什么啊？不知道。
（他妈的。搞了半天难不成是向我推销化妆品吗？）
那你平时不用什么洗面奶的吗？
从来不用的。。太穷了。（好吧。我承认我很虚伪。。）
哦，那你皮肤看起来还蛮好的。
是吗。。还好吧。（再次低头做羞涩状）
那你是青岛人吗？
是啊。你怎么知道？
（他妈的，算你有常识！）
哈哈，我去过几次呢。那边的海还蛮好的。崂山也不错。
是啊是啊。
现在回去也挺方便的吧。
恩。还好吧。
我发觉这个猥琐老头吃得还真慢。
他基本上把所有的菜都吃完了，现在正在认真地一口一口用调羹舀着汤喝。
他喝汤也极慢。喝完一口。还竖起身子仿佛休息又好像在等我一样。
难道他想尾随我一起走吗？
然后，我吃完麻辣烫去便利店买酸奶，发现他果然跟随我进了便利店。
还买了瓶类似于旺旺果奶之类的东西并执意要帮我付钱。
我心想：你也配吗？
然后他就又尾随着我出了便利店。
我心想，难道你真的准备跟着我回去吗？
然后我说：你不是应该回家了吗？
他说：今天碰到你很高兴啊。想跟你多聊几句。
我说：哦。
但是此刻已经完全没有了当初被搭讪的欣喜。觉得烦死了。
他说：不知道附近有什么茶室之类的，我们一起去坐坐聊聊吧。
我说：不用了，那么晚我要先回去了。
他紧追不放：你是不是觉得我很奇怪啊。
其实我平时不是这样的。只是今天看到你觉得特别亲切，想跟你聊聊。
（有空哦！）
哦，是吗。我回答道。
那你爱人呢一个人在家吗？
（这样的人也没有老婆的吧。。）
恩。。我这次是过来办事的。
哦，那你也是外地人吗？
恩，对的对的。
基本上我对这种角色扮演已经产生了厌倦的心理。心想，也不要扮什么纯情少男了。
于是拿出了包香烟开始抽。
你抽吗？
哦，不，我不抽烟的。
哦
你爸妈容许你抽烟吗？
有什么不准的。我爸很支持呢。说男人就应该抽烟的。
哦。。
讨厌，他还跟在我旁边，我觉得像是沾上了一块烂膏药一样甩也甩不掉。
而他又发声音了：
那要么我们去洗澡吧。。
洗澡吗？估计他看到本王的裸体都会射精的吧。。
哦，干嘛要洗澡啊。
也不是去洗澡啊。就是聊聊天顺便洗洗澡休息一下。
（谁要跟你休息啊！）
不用了吧，我家有浴室的。
哦，你平时都在家洗澡吗？其实在外面浴室洗也很舒服的。。还有桑拿。。。诶，你走的不要那么快嘛。。
。。。
那要不我们叫辆出租车去洗一下吧。很近的。。
不用了吧。（阿油～）
真的不去吗？？
。。。。
跟你说了几遍不去没听见吗？要我打你吗？
不要发火嘛。。我也只是小小的建议
我家就在前面，你不用跟过来了。。
貌似这个老头没有再跟过来。
我松了一口气，在幽暗的路口又抽了一根烟脸上露出虚惊过后心满意足的微笑。
被怪爷爷搭讪与尾随的经历终于得到，我的人生也完整了。
只是，我看上去那么爱洗澡吗？
还是他觉得我太脏了呢。。
又或者我长着一张“只要去浴室就可以随便搞”脸吗？
怪爷爷的心理还真难揣测呢！
土拨鼠我们公司前台的台板出奇的高。
每当有人经过，两位前台小姐都会此起彼伏地伸出头张望。
好像大沙漠里准备出洞觅食的土拨鼠。 October 22 空虚用尽回到上海的那一刻，心情又变得异常焦虑起来。
以至于不得不在站台上抽了一根烟。。是的，我抽烟并觉得它真是个好东西。
虽然也曾因为掸烟灰的姿势太过笨拙，而遭到朋友无情的嘲弄。（据说应该用拇指和食指轻轻地捏在烟嘴上，用无名指灵巧而富有节奏的掸触）
管它呢。
只要有烟抽就好。
朋友说他每天都在思考。一刻不停以至于晚上都兴奋得睡不着。
真羡慕他啊。。这样的经历我也有过两次，一次是在大学写剧本的时候。
我还是要写剧本。
或者翻译小说。村上龙的好了，他那么灵（比村上春树要灵一百倍！）但引进中国的却是那么少的可怜的几本。
或者去当导演，做广告导演也行！看了那么多电影，拍个小广告还不是易如反掌，说起来当年我还是我们学校电影社团主席呢！（好吧，那个社团总共只有两个人。。）
我不甘心，我有的是才能，不能被这种无聊工作埋没掉！！
“我要复活！”
火车上看了据说很好看《一个人的好天气》，作者青山七惠据说还凭这本小说得了07年的芥川奖。
看后的感想是：
还蛮好看的。。但好像这样的小说，我也可以写的。。
当然，里面有几段对话还挺有意思的。
比如：
——一辈子的恨是什么样的？
——我不会再恨什么了。
——怎么把它用光了的？
——忘咯
——我想趁现在把空虚都用光，老了就不会再空虚了。
——知寿，可不能在年轻时都用光了，要是只留下愉快的事，上了年纪，就怕死了。
年轻还真好啊。年轻人可以做很多我现在很想做都没有办法做的事情。比如，离家出走。。。 October 19 十月小时候都号称自己喜欢秋天。
秋高气爽浮云直上碧空净。多好。
但事实上我却常常受不了一到秋天漫天遍野的忧郁。忧郁啊忧郁，虽然到还不至于每天斜插着袋倚在门框上表情哀怨地望着天。
但清楚地记得大二的某天骑着自行车回家的时候的确生出过想死的念头。
想死啊。倒也不是非常的厌世，只是觉得没意思。什么都没意思。
然后就骑着车幻想着开来一部宝马把我撞飞在地。（如果一定要被车撞死那就宝马好了。。）然后倒在血泊里的我吐着血留下临终遗言：我好恨啊。。
就这样被想死的心情缠绕着的我就这样被一本杂志拯救了。我记得那是一本《ELLE》。封面是《天才杜普利》时期的裘德洛。
我想至少要长到这个年纪再死吧。
毕竟我还没爱过呢。
于是就这样，我又来到了一个秋天。
这个秋天的天气特别好。午后阳光温和地照在身上。实在是很有让人想坐在台阶上抽烟的冲动。
是的，我开始抽烟了。
事实上是从今天开始的。
中午本来想去买瓶酸奶。结果就又买了包烟。
然后坐在公司前面的台阶上抽，太阳只照到脸的一半，想起了《绝代双骄》里的台词：太阳只能晒到房间的一半，万一把我的脸也晒得一半黑一半白姑奶奶我找谁去啊？？当然如果碰到这样的情况，最好的方式就是把脸转一下。。
阳光，大把的阳光温柔而刺眼。好像禁忌的恋人让人无法抗拒。
空气里弥漫着好闻的桂花香。
近日来每天忧郁得要死的我终于意识到，生活还是有所期待的。
它的有所期待就是你永远不知道最坏的是不是还未发生。
于是就这样小心翼翼的等着吧。
并且抽着烟斜眼看。
过年想要去一个远一点的地方，或者是南面的海岛或者是极北的冰原。
一个人去，或者最多两个。
话不投机就分开上路，不用努力跟随，你也可以到达。
Background Music：Moby/Bodyrock October 18 山羊座静かに過ごすべき運気。
キミの中で目標ややるべきことがハッキリしていれば、それに合わせて今月からそろそろ具体的な準備を始めるのによいとき。
地道ながら順調に進みだすはず。
でも、逆に目指すべき方向や指針が曖昧な場合は、迷走して、ぬかるみに足をとられる恐れが。
とくにオイシイ話などの誘惑、身近で強気な意見を言う人の影響で気持ちが揺れると、今まで積み重ねてきたものが崩れて、大混乱に陥ることに。
多少、きついことや不安もあっても、今月は予定の急な変更や、方向転換は厳禁。
恋愛も不安定。
自分では隠しているつもりの片思いや二股、浮気などは実は周囲にはバレバレ。
相手にも感づかれていることが多いかも。
とくに浮気は修羅場になる前に整理すべき。
今月、接近してきた女性には下心や裏事情がある暗示。
簡単に気を許さないで
～＜Men’s Non-no６月号・今月の星占い＞～
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但我从不后悔把心交给你。
October 16 我不妥协看你消失在夜色里，我知道我终于失去了你。
在沙发上哭完最后的泪，突然觉得身上轻松很多。
我要启程了。
去很远很远的地方。
没有我的日子你要继续快乐。
而我也会继续想着你。
但我深知，
我们已经无法在一起了。
我不妥协。
也不退后。
我会一直向前
一路冲到无法想像的快乐与美的尽头。
也许我生来就是要让人伤心的吧。
但
那又怎样？？
October 15 湖上泡周六的虹口公园还真是个异人出没的地方。
看到草坪前众人围成了大圈很热闹的样子。
探进身子一看：
是几个老阿姨穿着新航空姐的制服在表演“肚皮舞”。
立时就有一种想抽她耳光的冲动。
然后走到湖边回廊，
又看到一个还蛮好看的老头
顶着个奇怪而巨大的帽子走台步。
只见他身姿婀娜的扭来扭去，
还将手摆出兰花指的姿势放在脸颊下，
不由令人怀疑是否慈禧附身。
而坐在湖边的曾经无话不谈的你我，
也终于到了无话可说的境地。
只是看着湖上的船。
我要走了。
你说
你就这样坐着吗。
对
一对年轻夫妇带着小女儿游船开过。
小姑娘手中举着一个中空的泡泡发射器。
看，那些五颜六色的泡泡多好看啊。
旁边的一个阿姨指着那堆泡对她的小孙子说。
恩。
泡泡在湖上飘着飘着终于消失不见。
水面上只留下几轮水纹荡漾。
船已经开过了。
Background Music：陈奕迅/不如不见 October 14 超兽前两天跟一个大学同学聊天。
他说：你知道吗你最近很红呢！
我说：是吗？那也不见得有人来找我拍戏嘛。。
他又说：我看到很多论坛有你的照片呢！
我问道：是“负心汉专辑”吗？
他说：不是。类似于美男贴图，东方魅力之类。。
。。。。。。
我接着问：那可以把网址发给我吗？
他说：你去Google搜索一下好了，都是的。
于是我斗胆以“阿福王子”之名搜索，就发现了一桩很妙的事情。
。
。
。
。
。
。
但我现在先不说。之后自有分晓。
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而“超兽”之名则是因为——
我发觉自己还真“超受欢迎”呢！！ 何必那么伟大又在演了。。。（我是个演员！）
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事情似乎到了无法挽回的地步。
每天都在外闲逛到很晚不想回家。
最近的星星都很明亮。
真想给她发条短信，告诉她今天星星很亮。
或者别的什么都好。
但恐怕只会招来更大的厌恶和反感吧。
或许我就这样在在她的世界里慢慢消失会好一点吧。
这样她就不会那么烦了（虽然不甘心）。
就像黑夜落入冰海中的船员，虽然有的是力气但因为海水冰冻无法动弹只能渐渐沉入海底一般。
海水浸没英俊的脸庞，鼻尖，手指还有最后希望。
在四平路的一个候车亭看过去的短信。
手机有些迟钝，每看一条都要花很久。
但还是要看，
身后是每隔20秒灯箱转换的声音。
挞——挞
倒着看短信还真是折磨。
曾经那么甜蜜美好都被我搞砸了。
但是我并没有变！ October 08 我要活（用更轻快的调子）今天呀，哈哈，我又去买数码相机了。
嘻嘻，挑了半天就挑了佳能的IXUS75。
然后呀，我就去刷卡付钱了。
但回来的时候你猜怎么着？
我要的那个型号没有黑色的了。
哼哼，我可真生气。
然后呀，他们就说那个银色的也蛮好的。
但我说：不要嘛，我就要那个黑色的！
他们又说：要么我把钱退给你，但是那个刷卡的手续费(大概50块）不能退。
我说：哼，凭什么呀。
结果就僵持不下。
最后呀，他们就先给了我一个银色的让我明天再去换。
哈哈，还真烦啊。
出来的时候发现伞掉了。
就只好淋雨回家。
我想算了，要么我打的回家吧。
但是我又很想去健身。
因为已经有两个礼拜没去健身了。
我心想，嘿嘿，我可一定要去健身哦。
然后我就淋雨去健身了。
然后我就健了一会就觉得好累呀。
于是就脱了衣服开始照镜子。
啊，还真美！
我就是那种随便健健肌肉就很明显的体质吧。
然后我就照啊照
还真开心呀！
然后回到家我爸问我昨天在车后座找什么。
我说数码相机。
我妈说：是不是这个啊？
所以我就决定把新买的数码相机送给我妈了。
呵呵，我还真是个孝子啊。。
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我要活。
我要继续爱你。
更欢快的。
既然你那么高兴，
那我们就一起快活到底。 不想活也不想死这个国庆长假还真是过得前所未有的邋遢和讨厌。
丝毫体会不出半点假期的味道。虽然我的确也是去了一下外地。
但完全不是去度假。
用原话就是“想一个人静静”或者文艺一点的说法“自我放逐”。
没有心思去玩。
连走路都觉得很累。
但还是坚持着从栈桥走到了第一浴场。
坐在沙滩上看人挖沙。看了很久。
一个小女孩挖了两个平坦得也不能称之为坑的坑。
然后提着小桶（后来是一个塑料袋）一次次不停运水试图要把坑注满。
一小桶水还要平均地浇在两个坑里，
而那是一个沙坑。
结果可想而知：小女孩每次浇进去的水很快通过沙的缝隙留下地底。
她下一次来浇水的时候，那个坑看上去依然干渴得好像已经几年没下雨了。
只是徒劳吧。
我想如果那是爱，也是一样的。
但那个小女孩却运得真开心。
或许我们不要太在乎沙坑是不是“满了”的结果而是运水的过程可以快乐一点。
实在人很多也不想出去。
第二天就在酒店里看书。
买了村上龙的《男人都是消耗品》（真好看！）还有《聊斋志异》（也很好看！）
还有一本叫什么阿刀田的怪异小说选。
小说本身也没觉得特别好看，但是背后的推荐语还蛮有意思的：
女知识分子必读。
当然其间我也一直在想（反思着）
并发发短信交流一下思想。
然后我就想通了。
于是最后一天就跟着Bmonkey去看了青岛最美的海。
还脱了鞋去踩了会水还真开心啊。（也终于有点假期的味道）
我决定明年7、8月份一定要再去一次青岛。
去第二浴场看“黑漆漆的美少年跑来跑去”。
然后也把自己也晒得黑漆漆。
回来之后和顾湘吃了一顿饭。
结果是我发觉我还是那么爱她。
虽然今天她没有出门。
（他妈的怎么好像又变得温情起来了。。）
于是我被逼出门。
在小区的躺椅上看天。
阴阴的偶尔会落下几滴小雨的天空仿佛一个满腹心事的路人。
我的数码相机又掉了。
自从我最爱的富士Z1在越南被我弄丢之后仿佛陷入了无法长时拥有一台相机的可怕命运中。
然后晚上兴冲冲地跑到徐家汇去买。
却发现个个都那么难看。
富士的新Z5加了个难看的金属边已经够难看了没想到新出的Z10还自作聪明地加了一个金属补丁更有过之而无不及。
还叫了一个“看上去就很笨”的“日本好男儿”做代言。
所以富士你们也好退出中国市场了！
（虽然好像富士拍出的人像都较美艳。。）
都很难看。
再加上下起了大雨。
于是心情凄楚地问顾湘吃不吃麻辣烫。
她说：刚吃完。
我问：跟申花男吗
她说：对
我说：就你们两个吗？
她说：对。
于是就生气地说：我真生气！不准你跟除我以外的男人去吃麻辣烫！！
实际上我的确很生气。
也不是为她和另一个男人单独吃饭或者发展友谊
只是，发展友谊可以吃别的东西，干嘛非要去吃麻辣烫。
况且这个世界上也有很多麻辣烫干嘛非要去吃这一家？
这家留存有许多美好回忆的一度以为只属于我们两个人的美好的神圣的温馨浪漫的麻辣烫店也终于被毁掉了。
什么都不在乎的女人威力还真大。（或者说那也是一种故意？）
好吧，你赢了。
我不要去吃麻辣烫了。
我不想活
但也不想死。
Background Music: 张国荣/无需要太多 October 06 极度欢快想通的那一刻，心情突然欢快起来。
就好像广告词说的“终于轻松了”一般。很想去唱歌或者跳舞或者卷起裤管赤脚抓螃蟹或者迎着海风大吃一顿并喝很多很多的酒。
青岛真是个好地方啊。前几天光顾着哀伤了。
这里的海水不错，至少能看见隐隐的蓝色。海鲜也很便宜，有很多很多廉价的小饭馆。
八大关也很美，春暖花开的时候一定仿佛仙境。
只是没去崂山，没去你说的那个可以滑翔着并花完你最后钱的地方。
昨天在第一浴场看见一个男孩在沙滩上给他的女朋友画了一个很大的鸡心。
我想如果你在，我一定给你画个更大的。
但这一切都已经不需要了。
既然我不能给你你要的爱，那就让能够给你爱的人给你吧。
但无论如何请一定相信，你是我这辈子最爱的女人，永远都是。
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在一条通往海中央的路上，遇到了一个极美的老头，牵着一个小孩的手。
这个老头穿着黑色的T恤，银白的头发随风飘扬，表情是严肃认真的。就仿佛他牵着的是美的手并一直要将它带向海底深处一般。
我想，等我老了我一定也还是美的。
就好像那个穿黑T恤的美老头。
既然上天给了我传承美的使命，那在这条追求极度美和快乐的道路上，就让我一直走到底吧。
October 02 同时坠落天上的星走在路上突然哭起来了。
不知道是不是季节到了的关系，秋风一吹总让人很心酸。于是就这样哭着从第四人民医院哭到了溧阳路。
之所以选择溧阳路是因为那里人少。
然后好像好点了。就继续走。
到了欧阳路口，看到一个人坐在台阶上发短信。
突然就很想抽烟。觉得坐在台阶上抽烟很帅吧。
包里有盒烟，上次和顾湘去越南的时候她买来说要送给杨晓宇的（其实是因为自己想抽吧。。），还剩大半盒。
但是没有打火机。
于是只能再走一个街口到前面的便利店去买。
过马路的时候不知道为什么又很想哭。
于是一路继续哭着哭到了可的门口。抹了抹眼泪进门。
他妈的，居然卖光了。
于是只得再过马路去小区门口的便利店买。
终于买到了。
就坐在便利店旁边面包房的台阶上抽烟。
烟还真是个好东西。
没吸几口心情好像就平复了很多。
但是吸完之后好像又更想哭了。
于是就又肆无忌惮地哭起来，
连自己也觉得很感人。
巴不得拉一个人作证说
那天有个男人坐在台阶上哭得可伤心了。
还真是个自私的男人啊。
即便是哭也不是因为“爱”，
而是因为“不爱”。
我说过两个人结婚只有因为爱吧
那两个人离婚也只有因为“不爱”了吧。
所以我绝对不会和你离婚。
让亲戚朋友知道也无所谓，
宴席不办也无所谓，
房子不装修戒指不买也无所谓。
或者你偷偷躲起来，躲个十年二十年也无所谓。
我绝对不会和你离婚。
除非
你已不爱我。
如果是那样，
你也不用作为“好朋友”的身份来为我做那么多。
这个故事的开头如此美好，
我不想把它演成一出闹剧。
就说我移情别恋了吧或者始乱终弃。
随便什么都可以。
我不要做你的“好朋友”。
我要做你的爱人。
如果不是
我情愿什么都不要。
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